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来源于建走偏锋 ，作者LORI
建走偏锋. 说说你离开建筑圈的故事小编导读三十而立，你期望过自己三十岁，甚至四十岁后的人生吗褪去学生身份的印记后，我们就要承担更多的责任，如何权衡，如何选择，是每一位初入社会学子的迷茫听一听这些30岁+的前辈们的故事，或许能让我们暂时放下焦虑，对前方的道路有更清晰的认知。
LORI#BG2010-2014：同济大学建筑学本
，完美的建筑师的形象。
在同济的建筑学教育里，老师鼓励大家去做很多创意性的设计，要向很多的大师看齐，我们会去学习这些普利兹克奖大师的作品，每年也会有很多大师来学校里面做讲座，可以看到他们的种种励志的成就和故事 这就给了我们一个假象，好像我们这些被精挑细选进入这所学校，学习建筑学的人都应该成为某一类的大师。
同济甚至有所谓的大师班，似乎我们按照学校的教育路径走下来，我们就有能力成为大师只不过一旦这条应该的路径给出来了，我们很容易就会用那个标准去看自己：只会看到自己的短板，看到自己的不足，然后不停地鞭策自己Pua自己，同学之间也会互相的卷。
不过在学校的时候，我们还有机会去尝试各个建筑学的实践方向，不得不说建筑学学科的学习还是很有趣，每时每刻都在学习很多新的观念和技能，也会被很多前辈、老师和同学激励到，所以属于痛并快乐着的状态图 / 我的毕业设计。
学校教育让我对自己成为一个建筑师有了很高的期待值，而当我发现自己可能无法实现当初的期待时便承受了很多痛苦进入工作后这种痛苦越发明显了我一直是立志做一个好的建筑师，当我发现我实习中缺少后期经验会影响到做设计的时候，我想我就先到大院来学习一下一个完整的建筑是怎样从开始到建成。
借由两个项目的全过程经验，我用两年的时间拿到了一注，第一年就过了8门，虽然一注一直说是很难考，但我这种情况在我们院还是蛮常见的可是，考完了一注以后，我成了法律意义上认可的建筑师，我反而不再认为自己是一个合格的建筑师，很多设计决策出自于我跟业主、跟领导、跟机电、跟结构的博弈之中。
我们这行常常有一句话说，建筑是戴着镣铐跳舞我感觉这镣铐过重，我甚至跳不起来了，很多决策和我对设计的想法有很多偏差，感觉自己是一个工具人而已很多IT从业者笑称自己是码农，我真的感觉我们就是图农，是图纸的生产者而已。
第二个感觉痛苦的原因，是精神和身体的劳累我在设计院加班的那一两年，因为完全饱和的工作和高度的精神紧张，我也没有学会劳逸结合所以我失眠的情况越来越重，甚至尝试晚上喝酒，然后把自己灌晕来强迫自己睡着，可见当时的我失眠已经严重到病急乱投医的程度了。
失眠愈演愈烈，它影响到了我的认知，我开始会去挑刺，就这行本身的情况已经不容乐观了，我还会对别人也产生很多“应该”的想法，对别人也有一些条条框框的指责，所以当时的人际关系也没有处理的很好第三个就是大环境在我工作的这几年刚好就是地产高周转的这几年，连我们的领导都说之前的项目都是大家可能一年就做一个，就去做精品，但现在不会了。
现在业主也会不停地卡节点，而且要求很高，只要稍微有点什么东西改了，业主也会很炸毛所以焦虑是从地产从整个行业一直蔓延过来，蔓延到领导，蔓延到整个设计院上下每一个干活的，甚至蔓延到你我的薪资上，这几年都没有涨过工资甚至降薪的情况应该还是很普遍。
所以说，学校的教育和真实的建筑师实践有很大的差距，我相信我的经历和感受是很多共同在建筑行业摸爬滚打的伙伴们都共有的这种种的原因，自己身体上的、对建筑的认识、对自我的认识，对人际关系以及行业的一些失望，包括我跟我先生那个时候也会有一些争吵，他的压力也很大，最后就会形成了一个比较激烈的极性事件。
然后我先生就带我去了精神卫生中心，在那里做了一系列检查和谈话，确诊我患上了抑郁症跌到了谷底，就不会再往下跌了我对抑郁症是有了解的，但是当它真的变成白纸黑字告诉我的时候，也需要一定时间来接受但生病有一个好处就是突然一下我就可以休息了。
就好像是一个一直紧绷着的弦，它突然断了它既然断了，就让它在那先躺一会，再想怎么续上的问题，当然单位的领导对我也很好，非常地理解我，给我一段休息的时间认识到问题的严重性后，我妈妈也赶过来照顾我休息一个月的时间里，我纠结了一下要不要吃药的问题，然后
心中的抑郁就像只黑狗,一有机会就咬住我不放——丘吉尔可能有人到了这样一个境地，会觉得我好绝望好孤独，我在一个深不见底的深渊，身边什么人也没有幸运的是当我意识到我真的已经到了抑郁症的程度，我反而觉得它是一个开始，就好像你跌到了谷底了，你就不会再往下跌。
我已经在谷底了，那我接下来就只会往上走，所以我觉得正视这个问题其实正是变好的开始真的很感谢那个时候身边的家人、朋友，我的领导、同事，包括我的导师那时候也来安慰我，也很感谢那个时候的自己，没有放弃我自己卸掉枷锁后，我看到真实的自己
在停下脚步的那一个月时间里，我突然看到我为建筑学真的放弃了很多我想做的事情：我看到我在大学里不曾参加的大学社团和活动，我也看到我几乎没认识什么其他院的朋友，我们就是在不停地赶着大作业、上着课、刷着绩点，还有上班以后也是满脑子都是工作。
这个建筑师的枷锁，是我自己戴给自己的研二的时候我曾经在德国交换了半年，我看到了很多其他国家的小伙伴他们的生活状态，不焦不虑，不骄不躁，就慢慢地做自己，很多人二十八九岁还在读本科，同时读很多学位图 / 在德国我居住在一栋和外国学生同住的共享公寓里，看到了许多种人生的可能，共享公寓也成为了我硕士论文的选题。
我很欣赏他们的状态，这是一种很有安全感的生活，同时能够真心的投入而不是被焦虑挟持的状态在那样的国度里面，建筑师的工资和在便利店收银的工资是几乎一样的，但他们的生活也很快乐，他们也不问家里面要钱，有一个很好的制度在保障着他们，他们可以学着喜欢的东西，做着喜欢的研究，也有明确赚钱的兼职工作，一边工作一边读书。
我也看到了那段时间我还依然在做的事情，就是关于心理学其实我大学时有些完美主义拖延症，通过看心理学的书我把自己治好了，现在效率很高，目标性计划性极强同时，我一直参与志愿者、支教、辅导员等社会服务性工作，这些事给了我很多助人的快乐。
在高三选择专业的时候，考虑到了我跟不同职业的匹配性，当时我的选择就是两个，心理学和建筑学即使没有外在的奖励，我也会去坚持做这种好像没有任何物质回报的事情，而且我是发自内心的喜欢从帮助别人中获得快乐，这让我感到非常的满足。
职业发展和人际生活的方方面面在学习的过程中，我依然在做着我的本职工作，变得比之前平和很多。
其实，一个人的价值和工作能创造的价值不是完全等同的我慢慢看到一个真实的我自己：有着出色的学习能力，能够快速找到
我当然知道他们是出于关心我、为我考虑想要劝阻我因为确实这两个行业完一个借口。
我的想法，这种坚定在于我很清楚这是我这一生想做的事，就像我之前说的建筑师需要统筹很多人的想法，它是一个协调的产物，是一个妥协的产物。
那天晚上我发现我在我自己的人生设计上，我不想再为别人妥协了，我想为我
因为，在主业中我对自己的要求就是延续以往的职业态度，敬业负责即可。
但我相信更多的人是在这个行业里很痛苦很难受，我也知道现在不行，但是你让我去转，会有各种各样的问题拖住我的脚步想告诉仍然在迷茫、困顿中的朋友们，都会走出来的给我们自己一段时间，3年也好，5年也罢，去让自己慢慢的去转，不要急，对自己耐心一点，人生路那么长。
如果你不知道怎么走出来，欢迎你跟我聊一聊，希望可以让你更加安心一些最后，祝大家都能拥有一个幸福的生活《哈佛幸福课》里有提到，幸福的生活是快乐感和意义感的结合，我也认为我们这一辈子所追求的幸福，仍然需要意义感。
红书）- END -
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